Atentie la taximetristi

O alta zi o alta intamplare buclucoasa cu un conducator auto de culoare galbena.
M-am trezit de dimimeata cam tarziu pentru a ajunge la locul de munca si grabit cum eram nu prea aveam de ales, m-am grabit in statia de taxi si am luat mijlocul de transport in comun la dispozitia personala.

In ultima vreme am observat raspandirea taximetristilor cu diferite accente. In New York urci in taxi si te gasest ga la volan se afla un taliban, na noi mai nou urci in taxi si te trezesti ca se afla vre-un sudist venit de prin meleaguri oltenesti.

De asemenea si aximetristul care era sa ma calauzeasca pana la locul de munca avea accent sudist, dar nu aceasta era problema.
Urcand in masina in statia de taxi din Modern ma intreaba in ce directie ma indrept. Am comunicat destinatia Calea Aradului la intersectia cu Borcanul. Am observat ca trage din gura desi era o ruta de la marginea orasului pana in inima orasului.

Suna telefonul cimpanzeului evoluat cu carnet de conducere si ascult cu rabdare cum ii povesteste celui care l-a sunat, pe un limbaj de balta injosita, fara pic de respect ori bun simt:

„– Sa vezi fratiuc, am stat 1 ora si 10 minute in statia de taxi si acum am luat pe unu cu o cursa de cacat pana in Calea Aradului de langa Mall… e p** mea sa fac, nu pot sa fac nici un ban azi…„

Am asteptat frumos in liniste pana a terminat discutia si atunci aiesit si din mine gorila:

„– Auzi, este vre-o problema? De ce nu ai zis de la inceput luam altu si in loc sa te bucuri ca dupa 1 ora si 10minute ti-ai miscat partea dosala din locul ala si sa fii fericit ca nu stai inca 1 ora faci pe suparatu. Asta ar fi una. Iar a doua parte este ca doar nu ai vrut sa zic sa ma duci pana in Paris. Din cate stiu eu pana unde ma duc eu este o ruta destul de lunga si am mers de nenumerate ori pe ruta respectiva si pana acuma nimeni nu mi-a zis nimic. Mai sunt soferi de taxi cu care ma intalnesc dimineata si imi si fac semn sa urc la ei in masina, pentru ca deja ma cunosc.„

Si casa ii dau painea imrumutata inapoi cimpanzeului inteligent imbracat la pantalondi de stofa cu camasa scoasa din puloverul crosetat prin anii 1990, asa cum era imbracat Petre Roman al nostru la revolutie, am mai pus cu o lopata.

„– Nu ti-a cerut nimeni sa vii in Timisoara si sa faci taxiul daca acolo de unde vii tu faci mai multi bani ducand cu caruta pe Ion si Marie dintr-un sat in alt sat”.

Dupa toate acestea …mucles, un cuvant nu a mai scos. Nu am obiceiul sa fac la nimeni reclamatie pentru ca stiu cat de greu este sa iti gasesti ul loc de munca si nu sunt Pro reclamatii, ca din cauza unora carora nu le place ceva si cred ca toate drepturile se cuvin sa se dea afara o persoana care isi castiga existenta muncind. Deadreptul a fost umilitor si ma tot batea gandul sa ii fac reclamatie, sa se mai curete din jegurile societatii taximetristilor. Din cauza unora ca acestia toti taximetristii sunt catalogati la fel.

Am mai incercat sa dau de acel taximetrist ca sa ii zic doar asa in batjocora sa ma duca pana la colt sa iau o paine si retour sa fie o cursa mai lunga dar cred ca in viata lui nu va mai sta in statia de taxi din Modern. Asta in caz de nu o alta persoana ar fi facut reclamatie si a zburat din meserie.

Asta este…atenti in continuare ca ce fete dubioase, care sa cred soferi de taxi urcati in masina.

 

 

Am luat saormeria sa ma duca pana acasa

Intr-o zi un pic cam muribunda iesind in dimensiune 3D din Club Happy din studenti, ma gandeam sa iau taxiul pana acasa pentru ca cel putin acela va merge drept.

Stateau mai multe masini de taxi parcate in fata gogoseriei nervoase, iar eu am urcat in cel care era mai aproape de viziunea mea din ceata. Urc frumos in taxi si ca de obicei cand urc intr-o masina care nu imi apartine, oricat de turmentat as fi tot intreb politicos daca este liber.

La volan o taximetrista cu buca faciala plina de gyros, ceapa si sos de zazichi ma corecteaza ca prima data se intreaba daca este liber si doar dupa aceea se urca in masina. Urcat deja am adus cateva argumente la suprafata si i-am enumerat situatia in care in primul rand daca doreste sa cineze la ora 2:27minute atunci nu se pune in statia de taxi. In al doilea rand daca este ocupat in statia de taxi atunci in locul becului verde isi aprinde luminita rosie care in general inseamna stop si o stiu toate persoanele in afara de cei miopi ori de cei care nu or fost in viata lor la oras, nu au televizor prin cablu si nici nu au CD/DVD-uri cu filme din statele unite unde in fiecare film apare cel putin odata steagul americii, un politist, un semafor cu trecere de pietoni ori in care trece un camion de la RedEX cu F la inceput. Si nu in ultimul rand i-am zis femeii de la volan ca daca nu ii convine cursa lunga din care manca 3 zile paine cumparata de la alimentara ma dau jos si iau o alta masina disponibila a carui sofer nu pute a ceapa si alte mirodenii de la mancarea la secunda.

Dtorita defectului profesional, lucrand in domeniul relatii cu clienti si publicul am reusit sa ii explic toate aceste lucruri cu un ton foarte calm si cu care sa o ating la punctele G din sistemul nervos, mai ales pentru ca la o persoana de sex feminin nu stii nici odata unde are punctul G. Azi il are pe cot, maine tre sa o redescoperi din nou si iti zici in sine „jur ca ieri se afla aici…unde a disparut?”

Oricum jenata de situatie a zis ca ma duce fara nici o problema si pe la jumatatea cursei cand in final probabil a inghitit si nu i-a mai stat in gat ceea ce o avut in gura si-a cerut si scuze de penibilitatea cu care s-a luat de mine ca si client.

Sincer sa va spun cateodata imi place sa merg cu taxiul pentru ca de multe ori in aceea masina magica mi se intampla lucruri pe care nu le-as fi trait daca nu as fi fost intr-un autovehicul de culoare galbena.

 

In Romania se fura volanul.

Poveste urmatoare se intampla prin 2004.

 

Am ajuns acasa de lucru seara dupa ce am terminat programul de dupamasa pe la ora 22:00 cu ochiul mai degraba ploapa dreapta umflata si in final am zis hai sa vad ce zice nenea doctor pentru ca ma zgariase pe iris.
Am luat Dacia pe care o aveam in momentul acela la indemana, o Dacie Break 1410 si am facut facut raliu cu 40-45km/h cu ea pana in Piata 700 la urgenta ORL. Am parcat calul in fata taxiurilor din piata 700 si am intrat la urgenta pentru un consult gratuit. Nu va povestesc detaliile intamplate in incinta cladirii respective pentru ca nu a fost ceva placut cand cineva iti umbla cu un ac de siringa in ploapa pentru a sparge umflatura creata de infectie. Inainte sa ma intrebati nu si nu m-am uitat pe gaura cheii de la biserica pentru a spiona popa cum spovedeste vre-o enoriasa pe la altar asa cum spovedea Bill al americanilor pe Monica Cosanziana.

Am suferit asa vre-o jumatate de ceas in incinta respectiva dar nu mai mult de 30 de minute. Am primit o reteta pe care trebuia sa o duc la o farmacie anume pentru a prepara o solutie specifica ce avea termen de cateva zile, nu mi s-a dat un medicament pe care il gasesti la fiecare farmacie din coltul arenei, dar nu aceeasta este ideea povestirii mele.

Am iesit de la urgenta si cand am mers la masina totul era in regula. Am suit in sa si am dat bice…dupa 5 minute de condus…a…stai asa te intrebi cum de conduuceam fara volan? Pai uite ca nu are legatura cu titlul, vroiam doar sa ma laud ca am fost si eu la urgenta. DAR nu este asa, hai ca te lamuresc dar la toata lumea la care am povestit a zis ca asa ceva nu exista, dar sa stiti ca am si martor care poate sa confirme.Deci am ramas ca conduceam masina spre casa cand am observat ca mi-a fst furat volanul, cel cu care am venit, iar hotul a fost cu bun simt si mi-a pus volanul sau care nu era chiar rotund ci era un pic cam oval probabil dupa vre-un accident.

Ca sa intelegeti mai clar o iau pe scurtatura povestirii. Am intrat la urgenta, intre timp cineva mi-a spart masina, a dezsurubat volanul meu, si in locul volanului meu care nu pot sa zic ca a fost ceva deosebit, tunat, volan mai cu fitze de schumacher, a insurubat un alt volan un pic mai oval.

Sicer sa va spun ii multumesc hotului cinstit ca m-a pus ceva in locul celui furat, chiar de punea si un ghidon de bicicleta dar macar nu m-a lasat fara si asa am putut sa ajung si eu cu masina in fata blocului.

 

Vecini de vecini din tara vecinilor

Daca crede cineva ca are cei mai zgomotosi vecini atunci trebuie sa ii deschid ochii si sa il informez ca traim in Romania unde ne luptam sa ne cumparam o cutie de beton impartit pe asa numite camere si nu este singurul care nu poate sa doarma din cauza unui homo vecinus care si-a cumparat burghiu Bosch si simte nevoia sa il si foloseasca, ori dimineata te trezeste cu cantecul ca iti intra in maduva sufletului cantat de asa numiti oameni cu nume de tornade, vijelii, orase, sate si asa mai departe.

Va marturisesc ca 3 ani la rand nu am dormit asa cum am vrut eu din cauza acestor specii rare care traiesc in vecinatate peretelui meu. Locuiesc intr-un bloc cu patru etaje la ultimul etaj si pe nivel se afla cate patru apartamente, sunt nenumerate blocuri identice construite pe vremea marelui raposat care a construit mii de blocuri pe care generatia de aum nu este nici in stare sa o zugraveasca.

Revenind la ideea principala sunt doar cateva lucruri de retinut pana acuma, stau la ultimul etaj deci nu am cine sa mute mobila in fiecare Sambata insa vecinul de sub mine isi bate carnea la ora 12 in fiecare Duminica asa cum zilnic incep stirile de la ora 17:00. In principiu asta nu ar fi o problema majora dar am sa va divulg de ce nu am dormit eu timp de 3 ani.

Asa cum suntem noi Romanii obisnuiti tot timpul cand strangem ceva bani ori scoatem ceva bani de la banca, ce facem cu ei?…ei vezi…renovam apartamentul. Vecinul de sub mine Nea Castana in anul 2009 a scos bani de la banca cel mai probabil cu buletinul si s-a apucat de renovat apartamentul. In 2008 in fiecare weekend la ora 8 ma trezeam instantanent pe muzica simfonica a burghiului si altor unelte de constructii cum ar fi barosul. Program fix cand eram si eu acasa si cand vroiam sa ma odihnesc, in weekend si in timpul saptamanii cand ajungeam eu acasa de la lucru pana la ora 23 cateodata pentru ca Mesterul manole ajuta la renovarea programului doar cand termina si el cu lucru si dupa lucru facea un ciubuc ajutand la cotetzul lui Nea Castana.

Timp de o luna or reusit sa faca bucataria moment in care am rugat prieteni si alte cunostinte sa ma infieze pentru a putea si eu sa ma odihnesc asa cum se cuvine dupa ce te ntorci de la servici.
In final dupa 4-5 luni or reusit sa termine lucrarile si am crezut ca in sfarsit o sa am liniste si pace. Sincer sa fiu in 4-5 luni construiam o casa noua, nici pana in ziua de azi nu am inteles de ce a durat asa de mult. A venit iarna si Nea Castana a fost cat se poate de fericit in noul sau cuib iar eu eram fericit ca pot sa dorm asa cum imi cere fizicul si ADN-ul.

Nu a durat prea mult fericirea mea pentru ca a venit aanul 2010 si povestea incepe de la inceput. Vecinul de langa mine Nea Cireasa a zis, pai daca a murit capra vecinului hai sa o sugrum si pe a mea. A scos si Nea Cireasa bani de la banca si a inceput Mozartul burghiurilor de la inceput exact pe partea cealata a peretelui meu (perete comun cu Nea Cireasa). Acelasi cosmar s-a repetat doar ca locatia era diferit, nu era sub mine santierul ci era langa mine. Asa bine am indurat inca un an, am zis ok oamenii sunt harnici si vor sa aibe o gospodarie cat se poate de frumoasa, nu avem ce face o sa treaca si anul acesta si dupa aia ne odihnim ce cinste. A venit si sfarsitul anului 2010 o terminat si Nea Cireasa cu renovatu am zis in gandul meu acuma sper ca nu se va mai apuca nimeni de construit nimic.
Cel de sub mine a facut santier a terminat, cel de langa mine a facut santier a terminat, deasupra mea nu sta nimeni pentru ca am acoperis, norocul meu, nu are cine sa renoveze, deci voi dormii in liniste si pace cand doresc eu. Ei nu a fost asa in 2011, desi asa as fi vrut in adancul sufletului meu. Ghiciti voi care vecin mai putea sa deranjeze, am sa va dau si un indiciu inca odata cel de josa facut, cel de langa a facut, cel de sus…numa cel de sus stie, nu sta nimeni.
Nu cred ca ati ghicit, am sa continui povestea. Nea Castana de sub mine a vandut apartamentul, s-a mutat un alt locatar care uitandu-se prin jur a zis ca ceva nu este in regula. Nu va vine sa credeti ce a facut, Nea Caisa care s-a mutat in locul lui nea Castana in 2011 s-a apucat sa renoveze apartamentul gata renovat. Se repeta istoria doar cu alti locatari.

Dupa toate astea credeti ca sunteti ghinionisti ca locuiti cu oamni varstnici care de dimineata de la ora 8 stau cu capul pe geam ori pe banca din fata blocului cand ajungeti acasa de la servici,aveti vecini care odata la 4-5 ani fac un chef imens cu manele … si inca odata dupa toate astea as fi foarte fericit sa fi fost asa, acuma ramane doar un lucru de facut: sa ma rog ca Nea Cireasa de langa mine anul acesta in 2012 sa nu vanda apartamentul unui homo vecinus care se apuca si el la randul sau sa renoveze cortul.
Asta nu se va intampla dar am aflat urmatorul lucru. Peste o luna se va renova tot blocul si deasupra mea SE VA CONSTRUII MANSARDA…

 

 

 

Ai carnet?

Ma gandeam sa va impartasesc intamplarile mele cu taximetristi pentru ca incep sa se adune tot mai multe.

Era trecut de miezul noptii, eram la o distanta cam mare de resedinta mea si mi-a trecut prin cap sa nu iau pantofii la plimbare ci sa scurtez timpul alegand optiunea cu taxiul.

Ajungand la prima statie de taxi am constatat ca era o singura masina disponibila care ma putea transporta pana acasa. Am mers frumos la sofer si l-am intrebat politicos daca este liber, sa nu ii deranjez noaptea, poate doreste sa traga un pui de somn linistit departe de nevasta care il da jos din pat invartindu-se in somn, poate mediteaza asupra unor subiecte auzite la radio trinitras despre oameni injositi de ralitate. Raspunsul primit nu l-ati auzit si nu cred ca il veti mai auzii vreodata de la un taximetrist cand veti urca in masina aceea de culoare galbena. Defapt rasunsul la intrebarea mea a fost tot o intrebare pe care am sa o citez cuvant cu cavant: „Ai carnet de conducere?„. Inainte sa ii confirm parola, acel cuvant magic pe care o folosim cel putin odata pe zi in viata nostra de zi cu zi, acel cuvant nelipsit din dictionar …”DA” mi-a trecut prin cap intr-o 4-5 secunde cateva semne de intrebari cum ar fi: o fi prea obosit, o fi sub influenta bauturilor alcoholice, o fi sub influenta medicamentelor „halogene”, poate nu are chef de lucru la ora aceea tarzie, acest sofer de taxiu harnic si devotat meseriei pe care o practica, poate doreste sa ma conduc singur la destinatie. Sincer sa fiu am inceput sa zambesc si ma uitam prin preajma, daca nu cumva vad vre-o camera ascunsa. Am constatat cu stupoare ca nu era nimic din ceea ce mi-am imaginat eu in acel moment, pur si simplu nu ii pornea masinuta, obiectul muncii sale. Mi-a inmanat cheile de contact pentru ca sa „ii dau o cheie” de pornire in timp ce el merge in spatele autoturismului sa o impinga. Stabilind detaliile cu cheia in mana ma urc la volanul taxiului, o Dacia Super R Nova putin spus hamalita pe drumurile noastre cu textura de Marte.

Eroul nostru taximetrist se apuca sa impinga de la portbagaj vehicolul, eu intre timp am penetrat cu cheia gaura de la contact…invart de cheie si ce sa vezi ori mai bine sa nu vezi asa ceva, raman cu capul de la cheie rupta in mana. In acel moment culminant pun frana brusc. Vine la mine taximetristul cu sudoarea muncii sale pe frunte si un pic cam revoltat pentru ca am franat, imirosteste urmatoarele: „Mai omule, eu ti-am zis sa pornesti masina nu sa pui frana ca atunci nu pot impinge„.

Ma dau jos din masina elegant cu zambetul pe fata pentru ca in mintea mea inca aveam impresia ca acuma este momentul acela cand apare echipa de filmare de la camera ascunsa. Ii arat amicului nostru cheia rupta, pai ce reactie sa aibe, tipicul acela cu palma data peste frunte urmand sa urce sa se convinga si el ca partea cealalta a cheii a ramas in contact. A inceput sa mormaie ceva pe limbajul taximetristilor, iar eu am luat-o frumos pe jos spre casa.

Concluzia este sa nu mancati mazare patrata daca nu stiti sa umblati pe tavan pentru ca s-ar putea sa va calce avionul pe trecerea de pietoni, cu alte cuvinte nu are nici o cuncluzie, doar ca ar fi fost frumos sa termin aceasta poveste epica cu o concluzie.